来。
不要总让那个你喜欢的人,等待你太久。
女孩子的通病:
明知眼前这段感情,已经烂透了,还是不愿离开,你低估了我陪你走下去的决心,我也高估了我在你心里的位置。
从微博上看到这样一段话:
去年五月分开的,从那之后就再没什么联络了,我没有很想他,也从没有忘记他,已经一年了,但一切都还是老样子,生活中无一处是他,也无处不是他。
似乎睡前看看他的空间或网易云是件很减压的事情,这种偷窥已经成为我生活的边角料,面无表情的点开再关上,没有惦记或者放不下,不涉及喜欢或爱,我只是远远的看着而已。
昨天把小号简介改为“真话兜着圈子乱乱绕”,今晚点开他网易云就有听背对背拥抱很多遍的记录,他也有暗自偷看我吧我想。看我平日里的疯言疯语,看我新谈了恋爱,看我就喝一杯奶茶也要拍照配文发小号,看我絮絮叨叨。
他不在身边的这些日子里发生的所有事,我突然释怀,有些关心是见不得光的,它们必须要隐藏在角落里,哪怕是双向的暗自关怀也不能拿上台面。默契的确有,但感情走到头也只剩下这点默契。
分手快两年了,在刚开始分手的那段时间里,天天睡不着觉,无数次躲在被窝里偷偷哭,我不明白也不理解为什么在我看来好好的两个人会突然分手。
我质疑自己,会想是我不够漂亮,身材不够好性格不够好,总之把自己全盘否定。我对他也是纠纠缠缠,我知道我也明白这样不好。可是就是克制不住自己,就是想要找他。借用网络上的一句话,如果我知道那是我们最后一次见面,我一定会穿的更漂亮一些。我从来没想过我们会分手,也没有想过会没理由的分手,是不爱了吗还是腻了?这一切我都不知道。
我想我知道可能就是,在我们分手后某一天的夜晚,我喝的微醺,借着酒意鼓足勇气,给他打电话,不接不接不接,一次又一次,换来的是一句“你他妈是神经病吗”。当时说不上来的难过,我想哭,可是又哭不出来。在那一刻,我知道我被他厌恶了。从那个时候,我再也没有打过电话,发过短信。我知道我和他的故事也就只能到这里了,不管我的心是怎样的,我真的不想让他厌恶我。
后来他恋爱了,发了朋友圈,发了空间,我拿朋友的手机悄悄地一次又一次的访问空间,想要多知道一点他的事情。在后来他分手了。他又一次加了我的好友。又过了很久,他忽然问我,“过得怎样”。那一刻,我觉得我的心既平静又激动。他问我复合吗?我想了很久说“不”。并不是我不喜欢了,而是每次想起他的时候,我都想起来那句神经病。
在无数个悄悄想他的日夜里,有很多
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