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她之种种,总能轻易扯动我心底的柔软,让我随着她的情绪一起感受心情的喜悲。面对恶意诽谤刺猬的女同事,我会让人将她推进朊脏的下水沟里,好好涮涮她那张臭嘴!面对任何明着追求刺猬的男人,我更会直接将人揍得不**形,然后威胁他们不许再靠近刺猬。
我虽然知道自己的行为很幼稚,可是任谁看着自己心爱的女人被其他男人追求,也不会开心地想请那些男人吃饭吧?
我之所以没有动十八,却是因为刺猬很喜欢这个朋友。再,十八确实有些手段,不但能躲开何然的追查,还能借着各种女人为自己做掩护。
就算他总飞去x市见刺猬,也会布置得滴水不漏,让任何人无法跟踪。若不是我一开始就留意刺猬的去向,想通过十八找到刺猬,还真有难度。
眼下,我不但要防备着十八亲近刺猬,还要更好地拦阻何然对刺猬的追踪。不可否认,何然是个很好的对手,若不是他对刺猬图谋不轨,也许我们之间会生出战友的情谊。
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在时间的残喘中在我一直在等待,等待自己养足精神后的第二次手术,若非砍倒死神,我便被他拖入地狱!
然而,当我自信满满地准备搏命时,却得到了一个消息,十八在拎着很多吃食进入到刺猬的小公寓后,一夜都未曾出来!
我终于尝试到心脏被活活撕扯开的痛!这是刺猬给我的伤疤,一辈子都不可能愈合。但,我却无法责怪她。
我突然很恨我自己,恨自己虚伪的爱情观,恨自己自以为是的处事方法,恨自己无能为力给刺猬幸福,恨自己纵容了她所谓的朋友,恨自己在和何然斗得不亦乐乎时疏于防范,恨自己亲手将她推到了另一个男人的怀中!
恨意主宰了我的灵魂,让我开始假想是否可以让他们给我陪葬!然而,当我看见另一张刺猬的照片时,我的恨变得失去了力量,心痛却开始登场。
照片中,刺猬架着双拐,右腿打着石膏,正费力地从兜里掏钱去买盒饭,却因为无法平衡身体,眼看着就要摔倒在地上。十八却即使出现,支撑起她身体的重量。
这只是一个巧合的瞬间,却让我无法再恨,只是……嫉妒得狂!刺猬是什么时候受得伤?十八是不是趁着刺猬最需要人照顾的时候走进了她的心里?而那个时候,我又在哪里?
我变得痛苦不堪,丧失掉了搏命的勇气,开始变得无法面对自己。
屋子里所有的镜片都被我砸碎,就连任何一个小小的反光点我都无法忍受它的存在!心中的魔障一旦成形,便很难消除。
我开始害怕,害怕刺猬爱上了十八,害怕即使有一天我活着站在她的面前,她仍旧不会从回我的怀抱。
我开始调查十八,只要他做出一丁点儿对不起刺猬的事儿,我都不会让他如此轻松地活着!然而调查结果却显示,他自从与刺猬在一起后,除了仍旧陪酒做戏外,并没有在任何女人的床上过夜。
我在暴怒过后,决定暂时接受这个事实。刺猬是我的,也只能是我的!闭上眼睛,在心中默念着刺猬的名字,数着即将做手术的日子。
如果……如果我这次没有逃脱宿命,那么我希望十八是刺猬可以依赖终身的那个人。只不过,我现在仍旧怀疑,还要继续观察他。一旦现十八不轨,他便永远失去了守护刺猬的资格。
倘若我可以活着走出手术室,那么他亦会永远失去这种资格!
在爱情的世界里,就如同狩猎的角逐。每个人都可能参与这个惊险曲折的过程,但胜利只能属于一个人。
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