早上,这些被家人称为不是男人大丈夫应该出现的脆弱。尽管家人不能看清楚,那时候的我还真的只是个内心脆弱的孩子,而且在那脆弱里,有着爱了好几年而深信不会破灭的美梦但,现实终究还是现实。
进入青春期之后,心里的思绪开始变得越来越复杂。但是,我能放开心交流的对象,只有自己。因为那个年龄的心性开始变得有些另类,发现有些话就算说了,也得不到自己想要的回应。所以,失望了,沉默了,孤独了,自己习惯了
随着青春期越走越深,叛逆性格开始产生。在与家人的观点相冲时,会开始出现口头上的冲突,虽然不是那种很可怕很激烈的程度,但这种冲突的出现也证明了,小时候那种感觉爱的美好,已经不见了。或许,是隐藏在内心的深处,又或许,是被社会的现实蚕食得所剩无几了。于是,我笑的时候,不一定是笑。我哭的时候,也不一定是哭。那种笑就是笑哭就是哭的正常情绪已经变质成了一种变态的情绪,哭笑不分。
出来社会工作了,人也变得冷漠了许多,与家人的言语少了,笑容也少了。除了是社会的现实和成长过程中所感受到的历史因素,还有就是自己的想法得不到家人的认同。家人总是希望给我指出一条在社会上来说最现实最靠谱的路,觉得我那些想法都只是一种玩笑,笑笑就好,忘了吧。生活是现实的。
小时候的那个心焦的我是很感性的,所以真,所以单纯,所以脆弱,所以活不下来。而现在的我则是很理性的,甚至是理性起来都不是人的可怕。所以冷,所以无情,所以脾气都处在一个活火山随时爆发的状态。
我很清楚家人为我指引未来的路都是出于一种对我的爱,如果是小时候那个心焦的我,他肯定很乐意听家人的话,因为他是真的爱家人,家人叫他做什么,就去做什么。不过,家人不喜欢那样的他,再听话又怎样?一个会流泪怕流血的他能干什么?还有,他除了爱家人,也不知道自己想要的是什么,没有梦想,只有家人。所以,我就来了。
我知道我想要的是什么,就算不能马上得到,但我需要给它一个开头。然而,家人都不相信我,觉得我是在走一条不归路。好吧,也是,反正在家人眼中,我就是脆弱的,就是不靠谱的,没人指路会迷路的孩子。或许,我真的是吧
我长大后,阿婶经常都对我说:我一直都是那么相信你的!
然而去年有一次我难得地和阿婶去了有我童年回忆的地方玩,在回程的时候,要选择坐公交。公交站一般都会在大路的两边各设一个,终点是相反的。当我带着阿婶去到可以回程的公交站时,她就一直不停地疑问:真的是在这边坐回去吗?要是坐相反方向了
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